segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Amigo Puto

Pois é. O natal tá chegando aí e ele vem pra simbolizar a vinda do nosso salvador, aquele que veio para o bem de todos, para nos dar paz de espírito e pra nos livrar dos males desse mundo. Sim, estou falando dele, do décimo terceiro salário.
E com a nossa querida data festiva aí chegando eu resolvi desenterrar um pouco esse blog babaca pra propor uma nova brincadeira pra substituir aquela já batida historinha do amigo oculto. Porque já estamos quase em 2012, tá na hora de apimentar as coisas, vamos brincar de Amigo Puto.
A brincadeira do Amigo Puto basicamente é igual a do amigo oculto, porém você presenteia o amigo com uma putaria, mas não putaria no sentido sexual da coisa (por que aí seria uma coisa boa) e sim putaria do tipo "PUTA QUE PARIU NÃO TINHA PRESENTE PIOR PRA DAR NÃO FILHO DA PUTA DESGRAÇADO?!11?"

Então vamos ás sugestões de lindos presentes de Amigo Puto

A) Câmera digital Tekpix
Sete porcarias em uma é isso mesmo Juarez?

Sem dúvida é um presente muito mágico, porque só mesmo um produto com poderes paranormais pra ser "a câmera digital mais vendida do Brasil" mesmo que ninguém nunca tenha comprado. Eu mesmo nunca conheci alguém que tinha, mas se bem que eu não sou parâmetro porque não tenho amigos na favela. Enfim, a intenção aqui é que você presenteie a Tekpix pra alguém que vá tirar fotos no espelho do banheiro com ela só pra você rir um pouco depois. Isso, meus amigos, eu chamo de investir da sua felicidade futura.

B) Maquininha de iogurte da Eliana


Eliana você está muito mais bonita agora que se alimenta de iogurte

Não sei se é bem esse o nome comercial do produto mas eu procurei na internet e tem a cara da Eliana estampada, então é sinal de qualidade. A propaganda já diz tudo, então nem precisa comentar né, essa faz: iogurtes, bolos, tortas, todo tipo de comida, massagem nos pés, emagrece, cura todo tipo de pereba, etc.

C) CD da Susana Vieira


Susana Vieira feat Mamilo - Então é Natal.mp3

Porque ouvir Simone no natal já ficou clichê demais, já que nos últimos 20 anos é só o que toca exaustivamente nas ceias de toda família até uma tia depressiva levantar da mesa e se matar com a faca do peru (todo ano é assim lá em casa, já foram 4 tias). E já que é pra ouvir música ruim eu aconselho presentear seu amigo com esse CD da nossa diva idosa-adolescente, porque além de tudo, passa uma mensagem de auto estima (ou falta de noção do ridículo, fica a seu critério).

D) Uma pedra preciosa


Crack é coisa séria

Na verdade nesse caso o presente vem por tabela. Você presenteia e depois deixa que """"""alguém"""""" denuncie à polícia e aí sim vem o presente real do amigo puto: uma estadia na cadeia com direito á banho de sol, comida todo dia nos horários e uma recepção calorosa regada a sexo selvagem de cadeia (tá melhor que a minha vida)

E) Um remédio pra emagrecer


Fecha a boca e abre os olhos minha fia

Aqui a ideia não é de você dar esse pra sua amiga gordinha porque aí não é putaria, é caridade. Presenteie aquela amiga magrinha complexada que todo mundo tem. Aquela que vive falando "ai, to gorda" só pra ouvir um amigável "tá nada amiga, você é magra e linda" pra alimentar um pouco o ego anoréxico dela, sim essa mesma. E assim você contribuirá pra que sobre mais comida da ceia pra você, já que na hora do jantar a menina obviamente vai estar chorando no banheiro em posição fetal. Bom apetite.

Então, como é de costume meu post ficou muito grande e todo mundo parou de ler na terceira linha. Mas se você foi forte e aguentou até aqui, agora está mais do que preparado pra fazer sucesso na brincadeira do amigo puto no natal. Bom trabalho pra você e seu décimo terceiro.

Até a próxima, pessoal, e lembrem-se sempre das palavras que Jesus nos ensinou:
"Desce e arrasa."
                        Jesus

Um abraço, seus puto.

domingo, 31 de julho de 2011

Um post de auto ajuda só que ao contrário

Olá amigos, quanto tempo não é mesmo? Pois bem, hoje eu vim aqui pra fazer um post de auto ajuda ao contrário pra vocês e destruir qualquer possibilidade de alguém estar feliz por perto de mim, porque se você já leu outros textos meus você sabe que uma coisa que eu abomino é gente feliz por perto irradiando alegria e te diminuindo á sua insignificância depressiva mais e mais.
O tema de hoje é "SUPERAÇÃO": vamos falar de algumas pessoas que conseguiram se dar muito bem na vida mesmo sem ter metade das qualidades que você tem, sim você mesmo aí que tá lendo, eu acredito no seu potencial e acredito que mesmo com tudo que você tem jamais chegará aos pés das nossas celebridades citadas abaixo. Vamos a eles:

Tiririca
"Pior do que tá não fic... opa, ficou."
O motivo pelo qual você é melhor que o Tiririca, e no entanto não ganha por mês o que ele ganha por dia é que você sabe ler (pelo menos eu suponho, já que se você está aqui). Além do mais você provavelmente tem tem senso do ridículo e não sai por aí usando peruca e esse chapeuzinho colorido. Mas mesmo assim você não foi eleito deputado com mais de um milhão de votos e não está com a vida ganha. Só pra constar, se você foi uma das pessoas que votou e elegeu essa pessoa então parabéns meu amigo, você conseguiu o que queria, ganhou quanto com isso? (Apenas reflita)

Luan Santana
"Te dei o sol, te dei o mar, te dei o c"
POLÊMICA, lá vem o fã clube dele me atear fogo. Todo mundo sabe que qualquer pessoa que não canta pelo nariz deveria fazer mais sucesso do que ele. Então parabéns Luan Santana, você ganha dinheiro aos quilos enquanto muita gente que realmente tem talento tá por aí lavando banheiro.

Geisy Arruda
Nunca fui tão aomilhada
Essa é um exemplo de superação, foi humilhada na faculdade por usar roupa de piranha e ganhou fama e dinheiro enquanto seus ex-colegas que a achincalharam ainda estão lá fazendo prova final na faculdade de quinta deles. Agora vamos á sua realidade minha cara leitora: você já se vestiu como piranha várias vezes e nunca ganhou nada com isso não é mesmo. Provavelmente tenha ganhado apenas um pouco de má fama. Mas mesmo assim, louvemos a saudosa Geisy.

Paris Hilton
Até o cachorro dela despreza nossa pobreza
Quanto ao fato de Paris Hilton ter nascido rica e de que ela sempre será rica não podemos fazer nada, é a vida, injusta como sempre. Mas o que coloca você um degrau acima da Paris é que provavelmente você tem pelo menos o dobro do Q.I dela, o triplo da decência (já que nunca fez filme porno pra ficar famoso/a) mas não tem nem 1% do dinheiro dela. E ela continua enriquecendo enquanto a gente respira e você aí estudando pra depois se formar e ficar desempregado por 3 anos até conseguir um emprego pra ganhar um piso salarial medíocre. ÊTA BRASIL MARAVILHOSO.

Lady Gaga
Ela não tava brincando quando se apelidou de monster.

Antes que azamiga venham me crucificar quero que saibam que eu já gostava de Lady Gaga muito antes dela ser conhecida no Brasil e de você decorar a coreografia de Bad Romance pra dar vexame na balada. O que eu tenho a dizer sobre ela é que ela é muito mais rica, famosa e bem sucedida que você que provavelmente tem muito mais beleza que ela. Isso sim é que é superação e um exemplo de como gente feia pode sim ganhar o mundo enquanto os bonitinhos tão tudo aí sofrendo pra poder ter a oportunidade de conseguir pegar um ônibus lotado no sol quente pra ir trabalhar. Eu acho é bom.

Como sempre o texto ficou enorme, eu nem escrevi tudo que tinha pra falar e eu duvido muito que você leu tudo. Se você ficou deprimido com esse post e agora está refletindo como sua vida não faz sentido, então bem vindo ao meu clube ********YES*********. A intenção era essa mesmo. Mas se você não ligou pra nada dessa baboseira então muito obrigado, essa também era a intenção, por que isso aqui é um blog de humor e não um motivo pra você ficar incomodado e querer vir me processar. Durmam com essa.

Até a próxima e minha vó mandou um beijo.

terça-feira, 31 de maio de 2011

Ídolos 2011

Olá você meu amigo que é leitor assíduo desse blog (tá, eu sei que você não existe e eu to falando com quem está aqui nessa página só porque clicou errado em um link, mas me dexa). Eu sei que você não tá fazendo nada mesmo então vamos exercitar um pouco o exercício da leitura porque afinal foi pra isso que você aprendeu a ler, pra começar.
O que eu queria falar hoje é sobre um assunto que me deixa muito intrigado: os meus ídolos de infância que tiveram um papel primordial pra moldar toda a sociedade atual e que hoje em dia caíram no esquecimento e são alvo de chacotas pelas pessoas "modernas" e "descoladas".
Portanto venho aqui pra relembrar a vocês o papel que cada uma dessas personalidades tiveram pra contribuir com a nossa cultura e formação intelectual e o motivo pelo qual eles não deveriam ser esquecidos jamais. Vamos ás pérolas dos últimos 20 anos.

Reginaldo Rossi 
Poucos sabem porém foi o grande e célebre cantor Reginaldo Rossi que teve pela primeira vez a grande sacada de que você pode esconder 60% da feiúra do seu rosto e até possíveis deformações na sua face usando um óculos escuro maneiro e ele deveria ser lembrado pra sempre por essa grande idéia. Portanto se você já conseguiu enganar alguém com aquela foto sua com óculos aviador no perfil do orkut dando a impressão de que você não é assim tão feio(a), então você tem muito o que agradecer a Reginaldo Rossi.
MUITO OBRIGADO REGINALDO ROSSI!
Pepê e Neném
Duas musas de uma geração que foram esquecidas, porém jamais apagadas do meu coração. Você sabia que os nomes reais de Pepê e Neném são Potiara e Potiguara? Sim, eu disse POTIARA E POTIGUARA. Então o que vale ressaltar sobre elas não é que elas vieram de uma infância pobre na favela e conseguiram dar a volta por cima, mas sim que elas conseguiram fazer tudo isso mesmo sofrendo o bullying devastador de terem esses nomes. Uma lição de vida pra você que chorava só porque roubavam o seu dinheiro do toddynho no recreio.
Não basta ser feio, tem que ter um nome igualmente escroto pra combinar.
Adryana e a Rapaziada
O que vale ressaltar sobre esse grupo musical é a lição de solidariedade que eles nos passaram. Sim, porque num grupo onde apenas uma mulher canta enquanto um monte de marmanjo não faz nada além de coreografiazinhas manjadas ao fundo e ainda assim ganham cachê, isso só pode ser caridade por parte da Adryana.
E você pare de ficar imaginando esse gang bang entre Adryana e a Rapaziada aí. Você sempre pensou nisso, eu sei.
É o Tchan
Se você estava vivo nos anos 90 é impossível que você nunca tenha segurado e amarrado o tchan. Esse grupo nos ensinou as verdadeiras qualidades que se deve valorizar em um ser humano e o que realmente importa pra que uma pessoa seja bem vista na sociedade brasileira: ter bunda grande.
To falando a verdade, se não gostou pegue no bumbum, pegue no compasso.
Rouge
Um grupo que conseguiu fazer sucesso mesmo com toda a pressão religiosa sobre suas músicas. Porque no Brasil tudo que se refere a religião é tabu, e essas meninas show de bola conseguiram ter fama e dar a volta por cima mesmo após um episódio tão traumático que é o exorcismo violento que fazem em você quando você é possuído pelo ritmo ragatanga.
A linha tênue entre tirar foto de boca aberta e sair sexy ou com cara de retardada.
MC Serginho e Lacraia
Esses deveriam ganhar um prêmio de honra ao mérito pelo seu trabalho em prol do bem público. Eles alertaram toda uma geração sobre os perigos que as crianças passam quando brincam sem o devido cuidado com pipas, e explicaram muito bem sobre os riscos de se passar cerol na mão. 
Homenagem póstuma á dançarina  Lacraia: http://twitter.com/#!/joaotwittor/status/67960814807683074  
Bem, já chega porque o post ficou enorme e eu duvido que você chegou até aqui no final sem dar nenhuma cochilada.
Volto daqui a 20 anos com um post sobre os artistas dessa geração e como eles influenciaram na nossa vida, incluindo Valesca Popozuda, Avassaladores, Lady Gaga e Mulher Melão.



sexta-feira, 27 de maio de 2011

A Orkutização da Vida Real

Olá pessoal, hoje eu vim aqui pra falar de uma prática maliciosa que anda assolando muito a sociedade no mundo de hoje e incomodando as famílias de bem desse país: a orkutização da vida real.

Como se já não bastasse a rede de relacionamentos Orkut ter se tornado nos últimos anos uma favela digital, agora as pessoas não contentes em causar incomodo apenas dentro desse site resolveram trazer pra vida real alguns aspectos no mínimo perturbadores da orkutização no nosso dia a dia.
Será que você é uma das pessoas que contribui com essa prática hedionda? Veja se você sofre de algum desses sintomas:

A) Ouve funk no alto falante do celular em lugares públicos: o mesmo pode se aplicar a outros tipos de música que revele menos os seus fetiches sexuais do que o funk (acredite, quando vc ouve alguém cantando “rala a tcheca no chão” já da pra concluir como a pessoa se porta entre quatro paredes)
"Eu lavava, eu passava, você não dava valor, agora que eu sou puta você quer falar de amor." POPOZUDA, Valesca.

 B) Usa gírias de 4 anos atrás em pleno 2011 e acha que é descolado: exemplos disso são o “aham, Cláudia senta lá” e o “beijo me liga”, vindo diretamente de 2007.
"Aham Cláudia senta lá." - Criado por Xuxa em 1984.

C) Se reúne com amigos pra ouvir som automotivo em praças públicas: e não bastando só o som estridente de caixa de abelha que a maioria desses sons automotivos tem você ainda fica ao lado com uma lata de cerveja barata na mão se sentindo a musa/o muso do verão. (obs. Se vc é mulher quase sempre tem que dar pro dono do carro pra poder se beneficiar desse luxo que é ouvir som automotivo)
É NóIx GaAleR@ 100% VId4 L0k4

 D) Usa crocs:  Vamos ser realistas colega, você usa crocs não porque é confortável, não porque é bonito (até porque essa coisa pode ser tudo, menos bonito) mas sim porque é modinha, e você quer aparecer com aquelas coisas coloridas no pé parecendo um palhaço que foi demitido do circo. Se você usa crocs falsificado, então meu amigo você está jogando tudo errado no jogo da vida, volte 4 casas, fique 2 rodadas sem jogar e jogue fora essa porcaria também.
A legenda já está embutida na foto.

 E) Acha bonito carro tunado: Convenhamos colega, tunar carro é mais feio que bater na cara da mãe com crocs colorido no dia das mães. Falando em mãe, a minha digníssima mãe mesma diz que quem tuna carro faz isso pra desviar as atenções dos outros pro seu carro e ninguém reparar no seu pinto pequeno. A velha é malandra, mas tá ligada na realidade. OU VAI ME DIZER QUE OS CARROS TUNADOS PELO LUCIANO HULCK FICAM BONITOS???????
Parabéns senhor Roniwanderson, agora você ganhou um carro que ninguém vai querer roubar!

Mas fique calmo meu amigo, se você sofre de algum desses sintomas, ainda há salvação pra você, basta tomar vergonha na cara e parar com essas putarias porque elas irritam quem tá perto sentindo vergonha por você existir. Bem, eu já fiz a minha parte pra extinguir a orkutização da vida real excluindo a minha conta nesse site. Até porque Orkut está morrendo assim como morreram os fotologs e o Mirc (até o MSN tá perdendo espaço pro Google talk) e as únicas pessoas que ainda se divertem com Orkut são os hackers que roubam sua conta e escrevem “PAULINHA GOSTOSA 23 CM” e colocam fotos pornôs de travestis lá.

Bem o post já ficou muito grande e eu nem cheguei a falar sobre os lindos ~~~~~~~RECADOS COLETIVOS ~~~~~~ que todo mundo recebe e todo mundo odeia receber, mas basta vocês saberem que EU ODEIO ELES.

Até a próxima e S3 F0R @DD D31X4 SCR@P.


(Originalmente postado em www.nabrakiara.com)

Vamos falar de musCUlação?

Olá pessoal, eu hoje vim aqui pra trazer á tona um assunto que pode acabar incomodando a sociedade, mas a minha função aqui é polemizar mesmo então vamos falar sobre uma coisa que eu faço todo dia com o maior esforço embora que em vão por falta de resultados, vamos falar de musculação. Sim, porque todo homem quer, mas só os fortes admitem que nosso desejo mesmo é ser forte (na verdade pouco importa a força e sim o volume dos músculos é claro).
"O volume dos músculos é diretamente proporcional a quantidade de sexo que você pode conseguir com eles." - AÊ GAROTÃO!

Eu malho todos os dias já a algum tempo e conheço muita gente que malha então posso dizer com franqueza que as pessoas malham não pela saúde e pra ganhar força, é pra ganhar sexo mesmo (é uma pena que eu só ganho saúde). Não adianta querer politizar a coisa e dizer da qualidade de vida porque a maioria das pessoas não tá nem aí pra isso, e sim pra beleza, eu mesmo só nunca usei anabolizantes que provavelmente acabam com sua saúde em troca do corpão do verão por um motivo: ninguém nunca me ofereceu.

Daí você malha por meses, toma suplemento e faz de tudo pra ganhar massa e não ganha nada além de desgosto e nem mesmo a sua mãe te elogia após todo seu esforço (essa é minha vida esse é meu mundo) Aí vem aquelas meninas querendo parecer diferentezinhas na sociedade e dizem: “Ai, eu não gosto de homem musculoso demais hehehe (risadinha retardada)” Ai claro que sim, você não vê quantos modelos e atores pornô magrelos existem nesse mundo? Vou contar a verdade pra vocês: toda mulher prefere de homem bombado, são eles que elas olham, são deles que elas gostam são eles que elas pegam (talvez nem todas elas, mas as bonitas são todas assim).
"Por que a galinha atravessou a rua? R: porque tinha um bombadão do outro lado."
Tá certo que quando o assunto é músculo pode esquecer o cérebro: Só pra vocês terem uma idéia na minha academia o relógio tem ESCRITO NOS PONTEIROS “MINUTOS” E “HORAS”. Aposto que o dono da academia sabe o nível intelectual das pessoas que lá freqüentam e por isso botou aquele relógio lá pra que as pessoas que saibam pelo menos ler não tenham dificuldade nessa difícil tarefa que é olhar as horas (eu inclusive). Daí se a pessoa não sabe nem ler aí ela que se resolva. Só queria dividir essa história do relógio com vocês porque pra mim foi demais.

Até a próxima. Quem gostou pode ler mais babaquices minhas no meu twitter. E quem não gostou é porque sabe que eu to certo e não quer admitir. Beijo vó.

(Originalmente postado em http://www.nabrakiara.com/)

domingo, 22 de maio de 2011

Seus problemas acabaram

Olá pessoal, sinto muito trazer más notícias pra vocês, mas eu to com um post novo e agora que vocês já estão aqui vão ter que ler até o final. Muita gente deve ter percebido que eu fiquei um bom tempo sem postar nada aqui (leia-se: ninguém nem notou a minha ausência) mas é porque além de eu não saber brincar de blog eu estive passando por alguns problemas de saúde (mental) que aliados ao meu analfabetimo funcional me impediram de atualizar essa porcaria aqui.

Então vamos a pauta de hoje: Perguntas freqüentes sobre a arte da sedução online, com JoãoTwittor (euzinho). Resolvi dividir o texto em perguntas e respostas em solidariedade aos meus leitores que sofrem de dificuldade de aprendizado. São só 10, calma que acaba logo.
Hobbys: praticar esportes radicais, promover a paz mundial e ler.

SEUS PROBLEMAS ACABARAM (casseta e planeta, me processe) porque hoje vamos desvendar todos os segredos de como conquistar alguém via internet respondendo as perguntas mais freqüentes que recebi de todos os meus 0 fãs espalhados por todo o mundo. Como sempre se prepare para as verdades que ninguém além de mim tem coragem de falar.

Pergunta 1 – Como eu faço pra chamar a atenção da pessoa?

Como todos nós sabemos existem duas coisas que atraem a atenção das pessoas: dinheiro e beleza. Como não dá pra botar o extrato da sua conta online (e mesmo se desse provavelmente não vai ter nem 15 reais lá) então a solução é ser bonito meu amigo, e isso todo mundo tem a oportunidade de ser.

Pergunta 2 – Como faço isso?

Baixe tutoriais de photoshop, ou como eu prefiro chamar: a beleza ao alcance do povo.
ADD os gatos deixa scap

Pergunta 3 – Agora que eu já estou lindo como faço pra manter uma conversa se as pessoas não me dão abertura?

Falta de assunto não é mais desculpa pra nada desde que inventaram o Google. A tática é você manter uma aba com o Google aberta, e ir pesquisando palavras chaves que a outra pessoa disser pra não faltar assunto. Ex: ai to com uma dor nas costas.......... (um tempo depois) - Ah, pode ser por motivo de lombalgia escoliótica aguda, conheço uma massagem que resolve isso na hora (e por aí vai)

Pergunta 4 – Consegui o telefone da gata mas quando eu ligo eu não consigo falar nada por causa da vergonha e só ouço ela falando “alô” e desligo. Como vencer esse medo?

AMIGO VOCÊ ESTÁ FAZENDO TUDO ERRADO. Continue assim e ela vai chamar a polícia, você será preso e sodomizado na cadeia (se bem que isso é uma outra tática pra desencalhar, mas fica pra outro post). Então se você não quer passar por isso comece uma conversa nem que seja do jeito mais babaca de todos os tempos: comentando sobre o clima.
Que calor que anda fazendo né? Vamos tirar a roupa.

Pergunta 5 – Como fazer pra mantê-la interessada em mim?

Prometa que vai pagar bebida
Garçon, trás duas doses de amor!

Pergunta 6 – O que fazer pra não entrar em depressão e tentar suicídio quando ela recusar o meu pedido de casamento?

Não a peça em casamento, especialmente no primeiro encontro.

Pergunta 7 – Não consigo me aproximar dela, apenas fico de longe a seguindo por onde quer que ela vá e tirando fotos dela de longe pra depois olhar antes de dormir. Como faço pra perder esse medo de aproximação?

MEU DEUS VOCÊ TÁ MESMO QUERENDO SER SODOMIZADO NA CADEIA HEIN.

Pergunta 8 – O que fazer com essa vontade louca de esquartejá-la depois que ela me deu um fora?

Não faça isso, apenas comece tudo de novo, mova a sua vida para frente e procure outra pessoa para amar, se comprometer, se entregar e viver feliz. Se ainda assim você levar um fora aí sim pode esquartejar.
ERA BRINCADEIRA GOLEIRO BRUNO!!!!

Pergunta 9 – To conseguindo aprender a arte da sedução online, e agora como faço pra pegá-la na vida real?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ai vc deve estar brincando com a minha cara. Pegar a pessoa na vida real eu não sei nem se é possível uma coisa dessas. A minha dica é: compre uma webcam porque é o mais próximo da vida real que anda sendo possível de chegar ultimamente.

Pergunta 10 – Se você é tão bonzão assim pra dar dicas de pegação porque não está pegando ninguém hein João?

Porque se eu estivesse pegando alguém eu não estaria aqui escrevendo idiotices num blog babaca desses né meu amigo, estaria fazendo sexo.

Espero ter esclarecido as suas perguntas, caso haja ainda alguma dúvida que ainda não foi esclarecida pode mandar a pergunta pra http://www.formspring.me/joaotwittor e nós avaliaremos seu caso.
Até a próxima, boa pegação online pra vocês e usem camisinha pra não pegar vírus.

quinta-feira, 3 de março de 2011

Por um mundo com mais piranhas

Elas são lindas, sensuais, ricas, atraentes e todo mundo gosta delas: as piranhas. Se você achava que ser piranha é uma coisa ruim eu vou te provar que você está totalmente enganado(a) e espero ao fim desse post acender a piranha adormecida que existe dentro de você.
"Ai, mas mulher tem que ser difícil, porque homem não gosta de mulher fácil heheh (risadinha ingenuamente retardada)" - Minha filha, você tem que ser difícil pra não fazer sua mãe passar vergonha na sociedade, porque homem gosta de mulher fácil SIM, não adianta se esquivar, o mundo inteiro gosta das mulheres fáceis, e só um tipo de pessoa não gosta dessas mulheres: as outras mulheres fáceis.
Vamos aos exemplos de mulheres fáceis que estão aí com a vida ganha enquanto você lava banheiro:

Casei com o cara mais rico do Brasil e você aí levando pé na bunda.
Sou piranha mas to na moda.
Sou piranha e to rica, e você que ta estudando?

Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar.

Pois é gente, elas estão aí dominando o mundo e você aí desperdiçando todo o seu potencial de piranha. Por isso eu digo: todos unidos por um mundo com mais piranhas. É lucro pra todo mundo. E pra quem ainda tem dificuldades nessa tarefa de piranhização, uma dica pra você é ter mais contato com a sabedoria de Valesca Popozuda.

Sim, está escrito "buraco quente" ali.
Beijo Mãe.